STASERA AMICHEVOLE PAURA

Siccome il Cillo ci ha dato Bucarest, si fa una partitella fra di noi stasera (qualche wild card). Portare maglia da gioco. Ritrovo ore 20. Chi non può, avvisi. Guardiamo di buttare giù la pancia accumulata nella due giorni natalizia. Per ora i convocati sono:

Boninsegni
Carri
Lisella
Bavecchi
Serufilli
Galanti
Rossi
Lucherelli
Castaldi
Ciofi
Fattorini
Tarfugli
Fabrizio
Zucchini

se poi qualcun altro vuol venire, no hay problema.

POL. MEMBRINO-VALDISIEVE 83-58

Innanzitutto, volevo porgere le scuse a tutti i "navigatori" di questo blog (ovvero io, thomas, gabri, millo e seru) per la pubblicazione in ritardo della serata di Castelfiorentino, ma la colpa è di Iccia. Molto brevemente, la partita inizia bene per la Valdisieve che non permette ai padroni di casa la fuga: alla zone-press del Membrino i biancoverdi rispondono con il contropiede e fanno paura ai ben più quotati avversari, che intensificano il proprio gioco cercando di renderlo più fisico. La solita amnesia mentale è pero' solo rimandata al secondo quarto, quando, complice un doppio tecnico (il primo rifilato a Rossi e il secondo alla panchina) e nervosismo dovuto forsea qualche fischio ritenuto ingiusto, il Membrino rifila un 26-7 che ammazza la partita. La Valdisieve tenta la rimonta arrivando fino a -11 ma è solo un fuoco di paglia e la partita termina 83-58. I tabellini sono sotto, ma le pagelle, ormai, non sono più in grado di farle ma posso fare la "Hit Parade" con le perle della serata.

1. LISELLA/BAVECCHI: dopo che in Fi-Pi-Li c'era coda, il navigatore di Bavecchi opta per la strada alternativa sopra i monti. Lisella (Seat) e Bavecchi (copilota) guidano la combriccola fra i monti (alla "Non ci resta che piangere")in una speciale che meritava di far parte del Rally di Campicozzoli. La gente vomita, chi si perde, chi blocca le ruote e solo grazie all'abs riesce a raccontarlo, insomma si arriva a Castelfiorentino e due (non faccio nomi perchè siamo a natale, cmq fanno il play tutte e due, uno fa il modello e l'altro è il re dei calzini in filo di scozia - vedi foto) si sentono male da un punto di vista intestinale. Altra tragica conseguenza: Lisella fa 2 e Bavecchi 17. COLIN McRAE/SEBASTIEN LOEB


2. SIG. BURLOZZI (Pol. Membrino)/GALANTI: i due sono artefici di un simpatico siparietto telefonico e i più maligni sospettano già di un avvicinamento del trentenne pontassievese alla società guidata da Burlozzi. SCHERZI A PARTE


3. MIGLIORINI: l'incommensurabile Presidente onorario, in astinenza da guaranà, si lascia andare in una crisi e denuncia verso il satellitare di Bavecchi, reo di sbagliare. Migliorini contro il navigatore. MAN AGAINST THE MACHINE


4. I FARI DELLA TWINGO DI GABRIELE: nella macchina guidata dalla coppia Bavecchi-Lisella, i colli sono abbronzati e le retini bruciate, ma Scorbi continuava a difendersi affermando che le sue luci erano regolari e anabbaglianti. IMPERTINENTI

POL.MEMBRINO: Gandolfo 8, Alverini 1, Barucci 13, Fioravanti 4, Tamburini 4, Toso 2, Pratelli 7, Belli 16, Pucci 8, D'Alessio 3, Chesi 9, Fedeli 8. Allenatore: Vanni

VALDISIEVE: Boninsegni 6, Lisella 2, Bavecchi 17, Serufilli 3, Galanti 2, Scorbi 8, Castaldi, Cresci 4, Rossi 16.

Arbitri: Nones e Bruni

Parziali: 20-20 46-27(26-7) 57-39(11-12) 83-58(26-19)

Convocazioni match vs Membrino

• Bavecchi



• Boninsegni



• Castaldi



• Cresci



• Fattorini (forse)



• Galanti



• Lisella



• Lucherelli



• Rossi



• Scorbi



• Serufilli

Nella foto l'ultima conquista amorosa di Davide Serufilli (Pontassieve - FI), ovvero di colui che fa il fotomodello (http://seru.badoo.com/), ha la dentista a Roma e vorrebbe tanto fare il playmaker, da grande.

ovviamente il ritrovo (bravo il coach che segue i miei consigli) è alle 19:45 al Ruggini o alle 19:50 al Dainese store da Harry Scorby. Ci si becca dopo. Bona.

VALDISIEVE-MONTESPORT 76-53

Prima vittoria per la Valdisieve: 23 punti al Montespertoli.

In quel del Palaragno, i biancoverdi battono una diretta rivale per la corsa salvezza in una gara dominata nel punteggio dal primo minuto. Un grande Dadde Rossi segna 12 dei primi 15 punti, Ufino stoppa ogni possibile via aerea in difesa e, a parte una reazione degli ospiti sul 9 a 9, i padroni di casa chiudono il primo quarto sul più 5. Anche il secondo quarto si chiude con un parziale favorevole, grazie all'apporto offerto dalla "panchina" (di fatto ma non di merito) si incrementa il vantaggio e al riposo è +16. Nell'intervallo però la Valdisieve si rilassa troppo (bruschetta bisunta ai peperoni al posto del thè caldo al mango -"rondine"-) e il Montesport sembra poter riaprire l'incontro portandosi sul -6 (circa). Poi un time-out rinfresca le idee (alka seltzer per tutti) e i ragazzi di Boninsegni mettono i puntini sulle "i" e i trattini sulle "t", rimettendo 15 punti di scarto. Il quarto quarto è solo una formalità e il punteggio finale è senz'altro giusto: finalmente, diavolo, s'è vinto!

9 bombe di squadra fanno capire che i lanciatori di dardi infuocati (alla NBA Jam) si sono risvegliati, l'euforia è la regola e quindi come lo struzzo mangia l'uvetta dal fosso..., no aspetta,... come l'opossum si accoppia con Ambrogio dei Ferrero Rocher..., no era un'altra, come l'araba fenice rinasce dalle proprie ceneri (citazione Gabriele Scorbi 13/12 h. 23.18), così la Valdisieve torna a vincere dopo tante sconfitte.

I più attenti di voi staranno smaniando per la foto. Le fiche. Non miglior illustrazione fu più appropriata alla sensazione di una bella vittoria.

Adesso tabellini e le pagelle della famigerata coppia Van Nistelrooy (Ruud) e Jean Paul "Grand-Marnier" LeFebvre:

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VALDISIEVE: Boninsegni 2, Lucherelli 4, Lisella 23, Bavecchi 10, Serufilli 4, Ciofi 4, Galanti 3, Scorbi 7, Castaldi 2, Zucchini, Benvenuti, Rossi 17.

MONTESPORT: Bandini, Verdiani M. 7, Bigi 4, Nesi 4, Isolani, Verdiani G. 23, Venturi 7, Battistoni 8.

ARBITRI: Carnemolla di Empoli e Lombardo di Signa

PARZIALI: 16-11 34-18(18-7) 49-34(15-16) 76-53(27-19)

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Boninsegni: 6 Veloce come un bradipo e calmo come una tigre di fronte a una salsiccia speziata del Casentino, parte bene dando i giusti ritmi alla squadra e fornendo un assist a "Sex" Rossi che fa balzare in piedi i 29 del Palaragno (grande e gradita la presenza di Coach De Marco) e che gli da' la sufficienza. Ne convoca 12, ma ne ruota 10. SMANIOSO DI VITTORIA

Lucherelli: 6,5 "The Barbar" sentiva in particolar modo la partita e non delude le aspettative. Vorrebbe far scoppiare il pallone, quando riceve un passaggio, vorrebbe demolire la difesa avversaria quando penetra, vorrebbe togliere i ragni dal soffitto, quando molla una tripla...ah no, questo l'ha fatto davvero: grande three point shot by Luke Skywalker. PRAGMATICO

Lisella: 8- Il meno è per il tasto X inceppato nel joypad di Sly Lisella, ma il resto è tutta poesia di una guardia tiratrice (dai 6,75) che molti ci invidiano, ma che ha dichiarato amore eterno alla propria maglia. Riesce a colpire con una rapidità di esecuzione mortifera e 5 delle 9 bombe portano la sua firma. CHIRURGO

Bavecchi: 6,5 Il mancino da Indianapolis sconvolge tutti con un tiro di destro che purtroppo non va a segno. Migliorini sarebbe finalmente andato a Lourdes. Giustamente contesta l'allenatore che lo bacchetta sulla sua presunta scarsa attitudine difensiva. Dopo un litro di birra rossa fa notare che il doppio 0 (tiratore di tesini professionista, forse tentativo di schema alla Tracy McGrady All Star Game 2002 @ Philadelphia) non ha segnato marcato da "The Defender". AMBIDESTRO

Serufilli: 6,5 Probabilmente il pensiero di giocare una partita importante e di doversi recare a Roma il giorno dopo, per i provini di "Amici di Marja" (De Filippi), lo rendono provato più del dovuto. Difende come Baresi (ma senza chiamare il fuorigioco alla coppia Carnemolla-Lombardo) e attacca come l'edera ai muri e per questo si merita l'appellazione (si dirà così?) di Martufello. DI PIU' NIN ZO'

Ciofi: 7- L'anello di congiunzione tra Gheorghe Muresan e Edward mani di forbice inizia come sempre spazzando via qualsiasi rondine che si avvicini al canestro. Famoso per il suo tiro "Star-tac" accartocciandosi su se stesso, potrebbe regalare perle del calibro di Darrel Dawkins (http://www.youtube.com/watch?v=3Yv5ICIPwek), ma per estrema, quanto volontaria, umiltà si sacrifica per il bene della sua squadra. GINO STRADA

Galanti: 6,5 Non si autosloga la caviglia a questo giro, ma mette entrambe le orbite dei propri occhi in mano ad un avversario, sospettato di aver rubato la melassa a Nonna Papera scatenando l'ira funesta del Pelide Ciccio. Mette una grande tripla e fa il gesto delle orecchie alla Luca Toni, poi cerca la bandierina per fare come il "Re Leone" Batistuta, ma trova solo la stampella di Migliorini. Perde misteriosamente la voce all'ultimo allenamento. BENAGOL

Scorbi: 7 L'Iverson di Corella irride i difensori avversari con gesta degne di Yuri Chechi con la smania di Corrado Augias. L'incatesimo però avrà fine quando si spoglierà dello scaldagomito donatogli dal suo beniamino dei Nuggets. Ha inoltre avviato una campagna di contro-propaganda al blog ufficiale, ma il suo sito verrà presto oscurato, se non eclissato. Sbombato da una coinquilina a nascondere minuzzoli di torta di mele in tasca. THE ANSWER

Castaldi: 7 Perde una palla per momentaneo offuscamento della facoltà di Storia e Geografia (Via San Gallo, 10. Firenze) ma è l'unico neo della sua gara. Riceve i complimenti di coach Matteini. E' un giocatore recuperato da un oblio durato anni: Jacopo Giachetti da Sieci ha plastilina nelle gambe e deve solo trovare il modo di accenderla. Para come Albertosi ai tempi d'oro, ha dei calzini alla Wonder Woman, clamorosi e invidiati da mezza squadra. ROCCAFORTE

Zucchini: s.v. L'addetto arbitri gioca uno scampolo di partita ma ormai è quasi completamente recuperato, dopo l'intervento di qualche mese fa. JAY-Z THE QUIET

Benvenuti: s.v. In ritardo di preparazione sostiene la causa biancoverde e bacia la maglia nel prepartita. PATRIOTTICO

Rossi: 8 Distribuisce giusti ed empirici consigli ai compagni di squadra, anche ai tiri liberi. Vola, domina, sbelleggia, scartuccia, sbulletta, incanta, solfeggia gli avversari, il tutto ruttando salame toscano. Gioca veramente bene, imponendo il suo gioco sia in attacco che in difesa e, scherzi a parte, è una sentenza. SANTI LICHERI (DADDE PERDONACI, SIAMO DUE IMMATURI)

Montesport: 6+ Squadra operaia, che lotta per tutti i quaranta minuti e che forse lamenta una panchina corta. CHIEVO VERONA

CONVOCAZIONI PER LA GARA DELL'ANNO!!

Ecco i 12 convocati per la gara contro il Montesport:

Bavecchi

Benvenuti

Boninsegni

Castaldi

Ciofi

Galanti

Lisella

Lucherelli

Rossi

Serufilli

Scorbi

Zucchini

ritrovo al Palaragno ore 20:45

per i più impavidi ritrovo ore 20:15 al bar Sonia (ricordiamo la convenzione per la società biancoverde: 3x2 negroni)

vediamo di fare un bellahoro stasera!!!!

altrimenti faremo la fine di loro: Fiumi di parole (vedi foto)

Firmato: Van Basten (con la complicità di Jean Pierre Sestriere)

7a Giornata Campionato Uisp Firenze

• A.S. Butchers-B.C. 88 75 53 Lombardo Mazzetti
  
• Virtus Calenzano-A.S. Valdisieve 77 52 Cristiano Di Paolo
  
• Pol. Membrino-Dream Team 77 69 Carnemolla Mazzetti
  
• Curvit Fiorenza-Montesport 66 63 Mazzetti Wane

Prossima partita: Valdisieve-Montesport 21.30 (Lombardo-Carnemolla) Giovedì 13 dicembre c/o Palaragno

Ridateci le maglie!!

Un avviso per coloro che fanno i furbetti:

Chi non viene ad allenarsi ed ha ottenuto la maglia (seppur pagandola) della franchigia biancoverde uisp, soltanto per indossarla in privato con sotto tanga leopardato immerso in burro di arachidi&donuts, è pregato:

o di venire talvolta agli allenaggi (o aggiotaggi)

o di riportare la maglia scevra da qualsiasi atto consumatovi sopra.

In particolare Marco Carri "La Primula del Pollaio".

Soltanto a lui strapperemo le lettere del nome e ci riattacheremo quello di qualcun altro, ad esempio "Mango" o "Rondine".

Al posto di costui o costoro convocheremo Aldo Busi in versione Central Park.

E come diceva il compianto e grandissimo Giorgio Tosatti:

"E con questo avrei finito"

Firmato Marcantonio Pisacane

foto: Migliorini mentre si infortuna al ginocchio dx (Baulan/Reuters)

CALENZANO - VALDISIEVE 77-52 (e che cazzo...)

Ennesima sconfitta per i biancoverdi, ma segni di miglioramento! Su un campo che pareva unto di borotalco pronto per il ballo liscio è successo di tutto! Per la prima volta non abbiamo avuto problemi con la zona, bensì con la uomo, e che cazzo! La partita inizia come sempre con la solita amnesia mentale che permette ai padroni di casa di allungare sul 13 a 5.

ma poi un buon movimento di palla, un Ciofi ispirato e qualche rimbalzo in attacco fanno sì che i biancoverdi chiudano il primo quarto sotto di 4.

il secondo quarto vede Calenzano continuare la sua zona 2-3 che, stranamente quanto piacevolmente, viene attaccata bene col giusto movimento di palla dai ragazzi di Boninsegni, che vanno sul più 1 (28 a 29). E' però soltanto una mera illusione, che dura due azioni: 3 falli (di gomma) + canestro (di vimini) e il cambio di difesa consentono ai padroni di casa di riallungare sul più 10.

A questo punto finisce la partita della Valdisieve. Smette di giocare, si caga addosso contro la tanto amata difesa a uomo. Praticamente un inorridimento dei sensi. Un azzeramento totale delle menti. Lingue felpate. Patate in bocca. E cicchino a girare in panchina in puro spirito Uisp. La Valdisieve non fa niente di concreto per rientrare in partita e qui cessa il triste resoconto.

Accidenti a chi sa Yuri.

CALENZANO: Nerini, Loffredo 5, Masi 12, Marini 4, Mazzoni 10, Lombardo, Monni, Carovani 8, Chicchi 5, Nencini 8, Bonaiuti 21, il numero 13 (non segnato a referto....) 4 punti.

VALDISIEVE: Lucherelli 3, Lisella 16, Serufilli 5, Bavecchi 10, Ciofi 6, Fattorini 3, Scorbi 7, Castaldi, Mancini 2, Cresci 1.

Arbitri: Cristiano e Di Paolo

Parziali: 18-14 44-34(26-20) 56-42(12-8) 77-52(21-10)

PAGELLE:

Lucherelli: 5+ Luke Skywalker non espugna l'Impero (che colpisce ancora), forza in qualche situazione e non riesce a dare la solita scossa abominevolmente primordiale. Tutto sommato il navigatore lo conduce sempre a destinazione. GPS

Lisella: 6 é l'unico che attacca il canestro, ma non ha ancora la forma giusta per lo sviluppo del suo mortifero dardo dai 6,25. Lamentava mal di testa e forse la causa era da imputare alla mancanza di Red Bull. SE SON ROSE (E LO SONO) FIORIRANNO

Serufilli: 5,5 Fare il playmaker, si sa, non è cosa facile. Si impegna e si applica ma deve lavorare molto e per questo la sufficienza è lontana. In difesa, maremma cane, potrebbe mangiarli tutti ma invece va per la sbazzata. Ma ora si è rivolto ad un personal trainer (vedi foto). Dorme in macchina mentre si aspettava gli altri al casello di Firenze Sud. DEBITO FORMATIVO

Bavecchi: 5-- La difesa non fa parte del suo repertorio. Questo è un dato di fatto. In attacco va a corrente alternata inspiegabilmente. Perde troppe palle. Però è ì Bave: 20 pti nelle mani sono una cazzata per il mancino da Indianapolis. Shawn Marion si ispira a lui per il rimbalzo in attacco. LOST

Ciofi: 6+ Finalmente si presenta senza la scimmia (al suo posto c'è Yuri) e i risultati si vedono. Grazie alle sue manone tiene la palla come un' arancia, ma sul più bello se la sbuccia. Si muove bene in attacco (dovrebbe ricevere qualche palla in più) e in difesa. Con i capelli bagnati sembra il cantante dei System of a down. WATUSSO

Fattorini: 6,5 Grinta di chi mangia soprassata oppure lardo a colazione con un rinforzino di vino con l'antigelo. Così bisognerebbe fare. Si infuria, giustamente, con Luke The Barbar perchè chiede indicazioni a Dondarini invece che a un nutrito gruppo di passerine all'olio. RONDINE (MANGO)

Scorbi: 5+ Non era in serata e poi la situazione falli ha complicato ulteriormente la faccenda. A sprazzi fa vedere quello di cui è capace, ma è lecito pretendere di più. Peccato. Visto in kazakhstan a girare il sequel di Borat, ci è arrivato in moto. COMPRIAMOGLI LE SCARPE NOVE

Castaldi: 6 Alla seconda partita, nonchè dopo 5 allenamenti, è una sorpresa. Anche per se stesso. Pensa di essere la reincarnazione di Gargamella e quindi gestisce sufficientemente bene la squadra. In difesa sembra Mario Faccenda ai tempi d'oro e in panchina consegna a tutti un santino di Lulu "La Quaglia" Oliveira. DUDE, WHERE'S MY CAR???

Mancini: 6- Aveva il compito difficile di marcare lo svitatore di lampadine a mano con la maglia numero 99. Non male. Prende buoni rimbalzi e lotta sui due fronti. Il doppio ruolo che lo vede allenatore dell'Inter (merda) e giocatore alla Valdisieve lo debilita e lo penalizza, ma almeno frequenta i festini di Adriano (Galliani). AMANTINO

Cresci: 5,5 Esita un po' in difesa ed è una novità per un mastino rastone buffalo soldier come lui. Riceve amichevolmente una mannaiata ancata brasata stufata nel costato. Si accascia. Diventa rosso. Sviene. Cervello assente. Si rialza. Si fa un drummino. Va in panchina. Poi rientra. PASTORE BERGAMASCO

Migliorini (assente): 4-- Non c'è per un falso infortunio al ginocchio. Nemmeno Ronaldo o Johnny Dorelli. Non saluta nemmeno la squadra alla partenza con il solito fazzoletto bianco. Forse ha optato per il piano B: restare in palestra per vedere i culi delle pallavoliste (in particolare quello di Gisella). Ormai il sospetto che fosse una spia della CIA non esiste più. é una certezza, come la sua infinita, quanto ingiusta, polemica nei confronti dell'allenatore e di tutta la squadra, unici colpevoli (per lui) di questo triste inizio campionato. GIGI RADICE

VIRTUS CALENZANO: 6,5 Individualità come il numero 99 fanno certamente la differenza. Squadra compatta e ben messa in campo. Quest'anno sicuramente vinceranno la champions league ; ) Scherzi a parte, hanno saputo ben riprendersi nel secondo quarto e poi legittimare la vittoria. GOODFELLAS

Pagelle e commento by Van Basten featured by Branzini Marcantonio (Signor Brasetti)