CALENZANO - VALDISIEVE 77-52 (e che cazzo...)

Ennesima sconfitta per i biancoverdi, ma segni di miglioramento! Su un campo che pareva unto di borotalco pronto per il ballo liscio è successo di tutto! Per la prima volta non abbiamo avuto problemi con la zona, bensì con la uomo, e che cazzo! La partita inizia come sempre con la solita amnesia mentale che permette ai padroni di casa di allungare sul 13 a 5.

ma poi un buon movimento di palla, un Ciofi ispirato e qualche rimbalzo in attacco fanno sì che i biancoverdi chiudano il primo quarto sotto di 4.

il secondo quarto vede Calenzano continuare la sua zona 2-3 che, stranamente quanto piacevolmente, viene attaccata bene col giusto movimento di palla dai ragazzi di Boninsegni, che vanno sul più 1 (28 a 29). E' però soltanto una mera illusione, che dura due azioni: 3 falli (di gomma) + canestro (di vimini) e il cambio di difesa consentono ai padroni di casa di riallungare sul più 10.

A questo punto finisce la partita della Valdisieve. Smette di giocare, si caga addosso contro la tanto amata difesa a uomo. Praticamente un inorridimento dei sensi. Un azzeramento totale delle menti. Lingue felpate. Patate in bocca. E cicchino a girare in panchina in puro spirito Uisp. La Valdisieve non fa niente di concreto per rientrare in partita e qui cessa il triste resoconto.

Accidenti a chi sa Yuri.

CALENZANO: Nerini, Loffredo 5, Masi 12, Marini 4, Mazzoni 10, Lombardo, Monni, Carovani 8, Chicchi 5, Nencini 8, Bonaiuti 21, il numero 13 (non segnato a referto....) 4 punti.

VALDISIEVE: Lucherelli 3, Lisella 16, Serufilli 5, Bavecchi 10, Ciofi 6, Fattorini 3, Scorbi 7, Castaldi, Mancini 2, Cresci 1.

Arbitri: Cristiano e Di Paolo

Parziali: 18-14 44-34(26-20) 56-42(12-8) 77-52(21-10)

PAGELLE:

Lucherelli: 5+ Luke Skywalker non espugna l'Impero (che colpisce ancora), forza in qualche situazione e non riesce a dare la solita scossa abominevolmente primordiale. Tutto sommato il navigatore lo conduce sempre a destinazione. GPS

Lisella: 6 é l'unico che attacca il canestro, ma non ha ancora la forma giusta per lo sviluppo del suo mortifero dardo dai 6,25. Lamentava mal di testa e forse la causa era da imputare alla mancanza di Red Bull. SE SON ROSE (E LO SONO) FIORIRANNO

Serufilli: 5,5 Fare il playmaker, si sa, non è cosa facile. Si impegna e si applica ma deve lavorare molto e per questo la sufficienza è lontana. In difesa, maremma cane, potrebbe mangiarli tutti ma invece va per la sbazzata. Ma ora si è rivolto ad un personal trainer (vedi foto). Dorme in macchina mentre si aspettava gli altri al casello di Firenze Sud. DEBITO FORMATIVO

Bavecchi: 5-- La difesa non fa parte del suo repertorio. Questo è un dato di fatto. In attacco va a corrente alternata inspiegabilmente. Perde troppe palle. Però è ì Bave: 20 pti nelle mani sono una cazzata per il mancino da Indianapolis. Shawn Marion si ispira a lui per il rimbalzo in attacco. LOST

Ciofi: 6+ Finalmente si presenta senza la scimmia (al suo posto c'è Yuri) e i risultati si vedono. Grazie alle sue manone tiene la palla come un' arancia, ma sul più bello se la sbuccia. Si muove bene in attacco (dovrebbe ricevere qualche palla in più) e in difesa. Con i capelli bagnati sembra il cantante dei System of a down. WATUSSO

Fattorini: 6,5 Grinta di chi mangia soprassata oppure lardo a colazione con un rinforzino di vino con l'antigelo. Così bisognerebbe fare. Si infuria, giustamente, con Luke The Barbar perchè chiede indicazioni a Dondarini invece che a un nutrito gruppo di passerine all'olio. RONDINE (MANGO)

Scorbi: 5+ Non era in serata e poi la situazione falli ha complicato ulteriormente la faccenda. A sprazzi fa vedere quello di cui è capace, ma è lecito pretendere di più. Peccato. Visto in kazakhstan a girare il sequel di Borat, ci è arrivato in moto. COMPRIAMOGLI LE SCARPE NOVE

Castaldi: 6 Alla seconda partita, nonchè dopo 5 allenamenti, è una sorpresa. Anche per se stesso. Pensa di essere la reincarnazione di Gargamella e quindi gestisce sufficientemente bene la squadra. In difesa sembra Mario Faccenda ai tempi d'oro e in panchina consegna a tutti un santino di Lulu "La Quaglia" Oliveira. DUDE, WHERE'S MY CAR???

Mancini: 6- Aveva il compito difficile di marcare lo svitatore di lampadine a mano con la maglia numero 99. Non male. Prende buoni rimbalzi e lotta sui due fronti. Il doppio ruolo che lo vede allenatore dell'Inter (merda) e giocatore alla Valdisieve lo debilita e lo penalizza, ma almeno frequenta i festini di Adriano (Galliani). AMANTINO

Cresci: 5,5 Esita un po' in difesa ed è una novità per un mastino rastone buffalo soldier come lui. Riceve amichevolmente una mannaiata ancata brasata stufata nel costato. Si accascia. Diventa rosso. Sviene. Cervello assente. Si rialza. Si fa un drummino. Va in panchina. Poi rientra. PASTORE BERGAMASCO

Migliorini (assente): 4-- Non c'è per un falso infortunio al ginocchio. Nemmeno Ronaldo o Johnny Dorelli. Non saluta nemmeno la squadra alla partenza con il solito fazzoletto bianco. Forse ha optato per il piano B: restare in palestra per vedere i culi delle pallavoliste (in particolare quello di Gisella). Ormai il sospetto che fosse una spia della CIA non esiste più. é una certezza, come la sua infinita, quanto ingiusta, polemica nei confronti dell'allenatore e di tutta la squadra, unici colpevoli (per lui) di questo triste inizio campionato. GIGI RADICE

VIRTUS CALENZANO: 6,5 Individualità come il numero 99 fanno certamente la differenza. Squadra compatta e ben messa in campo. Quest'anno sicuramente vinceranno la champions league ; ) Scherzi a parte, hanno saputo ben riprendersi nel secondo quarto e poi legittimare la vittoria. GOODFELLAS

Pagelle e commento by Van Basten featured by Branzini Marcantonio (Signor Brasetti)